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Witz-des-Tages vom 01.02.2003 - Nr. 00998
Eine WitzSpende von Bernie68

Nichtraucher sind unsozial

-Sie zahlen keine Tabaksteuer
-Sie prellen somit den Staat jährlich um Milliarden
-Sie erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft um Ihren Verdienst
-Sie werden älter als Raucher, somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche
-Sie sind also maßgeblich am Zerfall des Sozialstaates beteiligt
-Sie tragen durch ihre höhere Lebenserwartung zu Überbevölkerung bei
-Das führt zu Hunger, Leid und Elend, Gewalt, Krieg und schließlich zum Untergang der Menschheit.

Haben sie daran schon gedacht?
Wir Raucher schon!!!
Oder glauben sie wirklich, wir rauchen
Nur so zum Spaß!?
 

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Witz-des-Tages vom 02.02.2003 - Nr. 00999
Eine WitzSpende von Bernie68

Beim Zahnarzt

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?" fragt der Patient
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
 

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Witz-des-Tages vom 03.02.2003 - Nr. 01000 (!)
Eine WitzSpende von Heidi-Magdalena Mayer

Beim Doc

"Keine Angst", beruhigt der Arzt den furchtsamen Patienten,
"Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie"
"Na ja, Herr Doktor, das mag ja sein! Aber wie soll ich den Biestern denn das Turnen beibringen ... ?"
 

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Witz-des-Tages vom 04.02.2003 - Nr. 01001
Eine WitzSpende von Heidi-Magdalena Mayer

Sportlich sportlich

Völlig außer Atem rennt ein Mann zum Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die drei Meter entfernte Fähre, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft an Bord und stöhnt erleichtert:
"Gerade noch geschafft!"
"Gar nicht mal so schlecht", sagt der Matrose, der ihn beobachtet hat, "aber warum haben Sie nicht einfach gewartet, bis wir angelegt haben ?"
 

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Witz-des-Tages vom 05.02.2003 - Nr. 01002
Eine WitzSpende von Micha74

Völlig unschuldig ;-)

"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause gekommen bist", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.
Empört erwidert der: "Ich ? Ich war still wie ein Fisch im Wasser
Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."
 

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Witz-des-Tages vom 06.02.2003 - Nr. 01003
Eine WitzSpende von Micha74

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
 

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Witz-des-Tages vom 07.02.2003 - Nr. 01004
Eine WitzSpende von Micha74

Je oller je doller

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme !"
 

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Witz-des-Tages vom 08.02.2003 - Nr. 01005
Eine WitzSpende von Ursula M

McKinsey - oder wie Prozesse optimiert werden
 
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon macht es "ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",sagte er stolz,"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt."Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem",erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der in Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Fanden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."
 

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Witz-des-Tages vom 09.02.2003 - Nr. 01006
Eine WitzSpende von MagicWoman

Die Krone der Schöpfung ?

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu konnen..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es ware richtig nett und mein Leben ware so viel leichter und lustiger !"
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist fur mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum  Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
 

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Witz-des-Tages vom 10.02.2003 - Nr. 01007
Eine WitzSpende von Stephan Abb

Schuhkauf

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"
 

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Witz-des-Tages vom 11.02.2003 - Nr. 01008
Eine WitzSpende von Marion

Frauensuche

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche
Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.
Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern..
 

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Witz-des-Tages vom 12.02.2003 - Nr. 01009
Eine WitzSpende von Yvonne Bretz

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war dann das?
-Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
 

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Witz-des-Tages vom 13.02.2003 - Nr. 01010
Eine WitzSpende von Melli

Elegante Beleidigungen fürs Büro:

1.  Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2.  Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen
3.  In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen
4.  Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!
5.  Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!
6.  Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!
7.  Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen..
8.  Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9.  Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille
21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv
24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur ?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen
27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt ?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd ?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein
35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument  für getrennte Ehebetten.

Viel Spaß beim beleidigen ;-)
 

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Witz-des-Tages vom 14.02.2003 - Nr. 01011
Eine WitzSpende von Melli

Na Mahlzeit

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"
 

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Witz-des-Tages vom 15.02.2003 - Nr. 01012
Eine WitzSpende von Thorsten Trepte

Wie fotografiert man einen Welpen ?!

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. 
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer. 
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. 
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto 
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit. 
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera. 
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach. 
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen. 
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck. 
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!) 
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel. 
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten. 
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!" 
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen. 
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini. 
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben. 
 

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Witz-des-Tages vom 16.02.2003 - Nr. 01013
Eine WitzSpende von Herbi

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
 

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Witz-des-Tages vom 17.02.2003 - Nr. 01014
Eine WitzSpende von Herbi

In der Bank

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten
Voller Wut drueckt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schliesslich erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier..
 

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Witz-des-Tages vom 18.02.2003 - Nr. 01015
Eine WitzSpende von Herbi

Robinson und Freitag

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
 

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Witz-des-Tages vom 19.02.2003 - Nr. 01016
Eine WitzSpende von Margit Marwedel

Wußten Sie schon, daß..

....ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
... man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
....auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
....Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
....auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
....John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?
....man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
....ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
....auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
....es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?
....jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
....sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
....Schwerin leicht out ist?
....der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säugetiere an Größe übertrifft?
....60 Prozent der Amerikaner Übergewicht haben?
....Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?
....man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
....man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
....Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil  ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
....Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
....es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
....auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
....das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
....ich das "dass" boykottiere?
....ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?
....es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
....die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
....Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
....nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
....die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
....Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
....Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?
....Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?
 

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Witz-des-Tages vom 20.02.2003 - Nr. 01017
Eine WitzSpende von Heidi-Magdalena Mayer

Kleine Tierkunde

"Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen", warnt der Lehrer, "das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?"
Gregor: "Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!"
Lehrer: "Nun, und?"
Gregor achselzuckende: "Der Papagei ist eingegangen!"
 

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Witz-des-Tages vom 21.02.2003 - Nr. 01018
Eine WitzSpende von Michael Karger

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
 

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Witz-des-Tages vom 22.02.2003 - Nr. 01019
Eine WitzSpende von Gabi Wemke

Auf dem Bauernhof

Kommt ein Mann auf einen Bauernhof und sieht einen kleinen Jungen neben einer Güllegrube weinen.
"Ja was ist denn mit Dir los? " fragt er ihn und der Junge antwortet:
"Meine Mutter ist in die Grube gefallen, meine Mutter !!"
Der Mann schreckt auf, reißt sich die Kleider vom Leibe und springt in die Güllegrube hinein, taucht unter, sucht und sucht, - nichts !
Er ruft dem Jungen zu: "Ich find deine Mutter nicht !?"
Da steht der Junge auf und sagt: "Gut, dann will ich die Schraube auch nicht mehr" steht auf, wirft sie weg und geht ..
 

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Witz-des-Tages vom 23.02.2003 - Nr. 01020
Eine WitzSpende von Gabi Wemke

Im Bett

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
 

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Witz-des-Tages vom 24.02.2003 - Nr. 01021
Eine WitzSpende von Gabi Wemke

Im Himmel

An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen"
 

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Witz-des-Tages vom 25.02.2003 - Nr. 01022
Eine WitzSpende von Marion Kemper

Leserbrief an die Zeitschrift  H Ö R Z U
 
Sehr geehrte Frau Irene,
 
ich habe eine schwierige Frage an Sie zu richten, die mich schon lange sehr beschäftigt. Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Mordraub im Zuchthaus, der andere ist bei der städtischen Müllabfuhr beschäftigt. Mein Vater verkauft Drogen an mittellose Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf Jahren in einer Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen. Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt, das wegen Prostitution im Gefängnis war und dort sehr hart arbeiten mußte. Ich liebe diese Frau sehr und möchte sie gerne heiraten. Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen zumuten, daß sie erfährt, daß mein Bruder bei der städtischen Müllabfuhr arbeitet ?

Ein verzweifelter Leser
 

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Witz-des-Tages vom 26.02.2003 - Nr. 01023
Eine WitzSpende von Heinz Tietje

Der Stierkampf

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober:

-"Was ist das was der Mann da hat ?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben ?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
-"Ja, das geht !"

Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei" haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines ! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt:
"Nicht immer verliert der Stier..."
 

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Witz-des-Tages vom 27.02.2003 - Nr. 01024
Eine WitzSpende von M.Menze

"Italienisches Englisch"

One day ima gonna Malta to bigga hotel
Ina morning I go down to eat breakfast

I tella waitress I wanna two pissis toast
She brings me only one piss
I tella her I want two piss
She say go to the toilet
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch

Later I go to eat at the bigga restaurant
The waitress brings me a spoon and knife but no fock
I tella her I wanna fock
She tell me everyone wanna fock
I tell her you no understand
I wanna fock on the table
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed
Call the manager and tella him I wanna shit
He tell me to go to toilet
I say you no understand. I wanna shit on my bed
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you"
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...
 

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Witz-des-Tages vom 28.02.2003 - Nr. 01025
Eine WitzSpende von Frank Schulz

Affenzirkus

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."
 

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