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Witz-des-Tages vom 01.01.2003 - Nr. 00967
Eine Witzspende von Silke Kaiser

Typisch Mann

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir.
Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an."
Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gepoppt habe..."

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Witz-des-Tages vom 02.01.2003 - Nr. 00968
Eine Witzspende von Silke Kaiser

Tarnung ist alles

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

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Witz-des-Tages vom 03.01.2003 - Nr. 00969
Eine Witzspende von Hendrik Aschbach

Blond ?

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und ich den Weißen..

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Witz-des-Tages vom 04.01.2003 - Nr. 00970
Eine Witzspende von Hendrik Aschbach

Die Erschaffung von Mann und Frau

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

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Witz-des-Tages vom 05.01.2003 - Nr. 00971

Eine Witzspende von Hendrik Aschbach

Zurückhaltung tut Not

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine:
"Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!"
Darauf der andere Mann:"Aber ich heisse doch Herr Vogel!"
Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein."

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Witz-des-Tages vom 06.01.2003 - Nr. 00972
Eine Witzspende von Mareike Busch

Autosuche

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
 

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Witz-des-Tages vom 07.01.2003 - Nr. 00973
Eine Witzspende von Hajo Mayer

Schönheitswahn

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse
und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
 

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Witz-des-Tages vom 08.01.2003 - Nr. 00974

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter,  die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder,  der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politikist?

"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik !"
 

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Witz-des-Tages vom 09.01.2003 - Nr. 00975

Stinktier

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto
Fünf Minuten später
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."
 

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Witz-des-Tages vom 10.01.2003 - Nr. 00976

Im Zoo

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas
beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
 

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Witz-des-Tages vom 11.01.2003 - Nr. 00977

Baden ist gefährlich

In Florida, an den Everglades steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier Haie ?"
Der antwortet: "Nein!"
Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen
Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:" Merke Dir - wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"
 

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Witz-des-Tages vom 12.01.2003 - Nr. 00978

Reingefallen

Ein Fräulein kommt ins Polizeirevier. "Ich möchte eine Anzeige erstatten, Herr Inspektor - sagt sie - mir hat einer in der Straßenbahn meinen Geldbeutel gestohlen."

Der Inspektor fragt: "Aus der Handtasche?"

" Nein - sagt das Fräulein - ich habe mein Geld immer in meiner Rocktasche, damit's mir nicht gestohlen wird."

"Und da haben Sie nicht gemerkt, wie Ihnen einer in den Rock hineinlangt?" fragt der Polizist.

"Doch das schon - sagt sie - aber ich habe gedacht, er hat ehrliche Absichten." 
 

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Witz-des-Tages vom 13.01.2003 - Nr. 00979
Eine WitzSpende von Reinhard Reisch

Im Kloster

Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Moenche duerfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Moench vor seinen Oberhaeupten und sagt:
"Die Fussboeden im Kloster sind sehr kalt!" Sie nicken zustimmend
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!" Sie nicken wiederum
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Mir reichts. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"
 

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Witz-des-Tages vom 14.01.2003 - Nr. 00980
Eine WitzSpende von Reinhard Reisch

Die Gala

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!"
Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."
 

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Witz-des-Tages vom 15.01.2003 - Nr. 00981
Eine WitzSpende von Reinhard Reisch

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hoeren?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretaerin!"
 

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Witz-des-Tages vom 16.01.2003 - Nr. 00982
Eine WitzSpende von Reinhard Reisch

Größenwahn

In der Irren-Anstalt:
Spaet abends ruft ein: "Ich bin Napoleon!"
Fragt ein anderer Irrer: "Woher weisst du denn das?"
"Das hat mir Gott gesagt"
"Der luegt!" ruft ein Dritter, "das hab' ich Ihm nie gesagt!"
 

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Witz-des-Tages vom 17.01.2003 - Nr. 00983
Eine WitzSpende von Werner Löpel

Eva sagt zu Brigitte:
"Immer, wenn mein Manfred den Hoehepunkt erreicht, stoesst er einen Schrei aus - genau wie Tarzan."
"Na, das muss doch ein tolles Gefuehl sein fuer dich!"
"Schon - aber meistens werde ich wach davon!"
 

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Witz-des-Tages vom 18.01.2003 - Nr. 00984
Eine WitzSpende von Werner Löpel

Gewürze

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen"
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
Das sagt die Lehrerin:  "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein".
"Gut" sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen. Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier"
Fritzchen überlegt und sagt: "NIVEA CREME"
 

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Witz-des-Tages vom 19.01.2003 - Nr. 00985
Eine WitzSpende von Hans Bergmüller

Treffer

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine:
"Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
 

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Witz-des-Tages vom 20.01.2003 - Nr. 00986
Eine WitzSpende von Werner Löpel

Bei den Tieren im Wald

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?"
"Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du?
"Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?"

"Nein Wirklich nicht!"

"Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster.

"Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
 

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Witz-des-Tages vom 21.01.2003 - Nr. 00987
Eine WitzSpende von Jan Meyer

Im Zoo

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"
 

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Witz-des-Tages vom 22.01.2003 - Nr. 00988
Eine WitzSpende von Andy

Schlaue Menschen

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sind vor einiger Zeit durch Schottland gereist.
Auf einer Zugfahrt sahen sie ein schwarzes Schaf aus dem Fenster, worauf der Biologe meinte: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind."
"Hmm," meinte der Physiker, "Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."
 

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Witz-des-Tages vom 23.01.2003 - Nr. 00989
Eine WitzSpende von Thomas Warner

Heute gibts es ausnahmsweise mal keinen Witz ;-) denn folgende Warnung ereilte uns heute:
 
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber und Partygeher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt! "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen, jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen, jungen, geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern ein oder zwei Gläser Bier einzuflössen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen, männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen, hinterhältigen Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
 
Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
;-)))
 

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Witz-des-Tages vom 24.01.2003 - Nr. 00990
Eine WitzSpende von Heinz Kramer

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Gerhard Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen, erwidert der Fahrer..."
 

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Witz-des-Tages vom 25.01.2003 - Nr. 00991
Eine WitzSpende von Heinz Kramer

Prahlerei

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus
Sagt der erste:
"Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."
Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und ploetzlich zuckte die Angel.
Da zog ich den Brocken an Land und siehe da:
Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"
Daraufhin sagt der erste:
"Aber das gibt es doch gar nicht!"
Meint der zweite:
"Gut! Einen Kompromiss: Du machts deine Forelle um 20 cm kuerzer und ich schalte dafuer bei meinem Fahrrad das Licht aus..."
 

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Witz-des-Tages vom 26.01.2003 - Nr. 00992
Eine WitzSpende von Heinz Kramer

Wer schon immer mal intelligent klingen wollte hier ein paar Sprüche wie man diese auch intelligent von sich geben kann:

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
 

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Witz-des-Tages vom 27.01.2003 - Nr. 00993
Eine WitzSpende von Heinz Kramer

Wer schon immer mal intelligent klingen wollte hier ein paar Sprüche wie man diese auch intelligent von sich geben kann (Teil II):

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
 

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Witz-des-Tages vom 28.01.2003 - Nr. 00994
Eine WitzSpende von R. Derschat

Echte Männer

3 Freunde verlieren sich wieder mal in Prahlerei:
Fritz meint"Ich habe so enorm Chancen bei den Frauen, dass ich nur noch Bittschriften erhalte!"
Dazu meint Hans: "Ha, das ist noch gar nichts. Ich erhalte Bittschriften in 3 Sprachen!"
Dazu meint Sepp: "Was ist denn das schon, ich bezahle Alimente in 5 Währungen!"
 

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Witz-des-Tages vom 29.01.2003 - Nr. 00995
Eine WitzSpende von Gnargs

George W.Bush in der Schule

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
 

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Witz-des-Tages vom 30.01.2003 - Nr. 00996
Eine WitzSpende von Mike Schönborn

Ein Ratespiel im Flugzeug:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

Und da denken immer alle Blondinen seien blöde ;-)
 

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Witz-des-Tages vom 31.01.2003 - Nr. 00997
Eine WitzSpende von H.Schultz

Männer unter sich

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"
 

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