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Witz-des-Tages vom 01.03.2003 - Nr. 01026
Eine WitzSpende von Frank Schulz

Der Unfall

Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus
Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Euro und die Sache hat sich erledigt!"
Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Euro! Polizei, Polizei, Polizei!"
Johannes:"Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Euro und wir sind alle glücklich."
Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Euro! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!"
Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!"
"Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!"
 

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Witz-des-Tages vom 02.03.2003 - Nr. 01027
Eine WitzSpende von Merlin69

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
 

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Witz-des-Tages vom 03.03.2003 - Nr. 01028
Eine WitzSpende von Raphael Bösch

Infos des EDV-Supports an alle USER:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen
9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist
17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich

Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß
25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben

    Ihre EDV-Abteilung
 

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Witz-des-Tages vom 04.03.2003 - Nr. 01029
Eine WitzSpende von Pete

Zufälle gibts

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm:
"Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen Sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die naechste Runde
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!"  meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter ... nein, nein, keine Familienfeier,  die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder mal hier!"
 

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Witz-des-Tages vom 05.03.2003 - Nr. 01030
Eine WitzSpende von Pete

Pinochio

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
 

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Witz-des-Tages vom 06.03.2003 - Nr. 01031
Eine WitzSpende von Pete

Ein Autofahrer, der Schlangenlinien fährt, wird morgens früh um Acht von einem Polizisten angehalten:

"Sagen Sie mal, haben Sie Restalkohol?"
 "Wwennich was hasse, 'n sin das bettelnde Polizisten...!"

Außerdem:
Was ist weiss und stört beim essen?
-Eine Lawine !
 

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Witz-des-Tages vom 07.03.2003 - Nr. 01032
Eine WitzSpende von Bernd Kübler

Neulich beim Klassentreffen

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"
 

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Witz-des-Tages vom 10.03.2003 - Nr. 01033
Eine WitzSpende von Bernd Kübler

Total dicht

Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat
"Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
 

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Witz-des-Tages vom 11.03.2003 - Nr. 01034
Eine WitzSpende von Claudia

Im Restaurant

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Beide essen Spaghetti Bolognese. Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar Spritzer von der Soße abbekommen hat und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ich seh' ja aus wie ein Schwein....!"
Daraufhin sie: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch..."
 

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Witz-des-Tages vom 12.03.2003 - Nr. 01035
Eine WitzSpende von Carmen Rietschel

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe
3. Der Koch gibt den Löffel ab
4. Der Turner verreckt
5. Den Elektriker trifft der Schlag
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
9. Der Beamte entschläft sanft
10. Der Religiöse muss dran glauben
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
13. Der Fechter springt über die Klinge
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
16. Der Autohändler kommt unter die Räder
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
19. Der Gynäkologe scheidet dahin
20. Der Schornsteinfeger erbleicht
21. Der Rabbi geht über den Jordan
22. Der Optiker schließt für immer die Augen
23. Der Eremit wird heim gerufen
24. Der Tenor hört die Englein singen
25. Der Spanner ist weg vom Fenster

Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab
 

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Witz-des-Tages vom 13.03.2003 - Nr. 01036
Eine WitzSpende von Horst Lehmann

Sicher kennt Ihr schon den folgenden Witz
Mit Sicherheit wurde dieser von einer Frau verfasst! Warum? Die fehlende Logik!
Schaut mal den Kommentar zu dem Witz an, der darunter steht..
-----------
Witz:
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".  Sie antwortete:

"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:

"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja,jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

"Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen."
-------------
Kommentar daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein

Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca 4.457- 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag

Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang.  Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.  Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.  Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen
Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen
 

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Witz-des-Tages vom 14.03.2003 - Nr. 01037
Eine WitzSpende von Kalle

Die 2 Säcke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
 

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Witz-des-Tages vom 17.03.2003 - Nr. 01038
Eine WitzSpende von Smajo Bosnic

Fallschirmspringen

2 Falschirmspringer springen aus dem Flugzeug. Sagt der eine zum anderen:

"Schau mal, die Leute sehen aus wie Ameisen!"
Da erwiderte der zweite so schnell wie möglich:

"Zieh Leine du DUMMKOPF, das sind Ameisen!"
 

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Witz-des-Tages vom 18.03.2003 - Nr. 01039
Eine WitzSpende von Pelle

Beim Anwalt

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich"
"Und was hat er gesagt?"
"Ich soll mich zum Teufel scheren"
"Und was taten Sie?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
 

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Witz-des-Tages vom 19.03.2003 - Nr. 01040
Eine WitzSpende von Pelle

Der Einbruch

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge  und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf
"Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen."

Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung ...?"
 

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Witz-des-Tages vom 20.03.2003 - Nr. 01041
Eine WitzSpende von Karl Bader

Der Liebhaber

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht
"Was machen Sie da?" fragt er
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde..."
 

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Witz-des-Tages vom 21.03.2003 - Nr. 01042
Eine WitzSpende von Karl Bader

Ziemlich gebildet

Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen
Die Kindergaertnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti ? Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"
 

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Witz-des-Tages vom 24.03.2003 - Nr. 01043
Eine WitzSpende von Reinhard Reisch

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht

Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter
"Verdammt!" sagt er. "Ich kann nicht in dein Hoeschen kommen!"
"Genau!" sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung aenderst!"
 

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Witz-des-Tages vom 25.03.2003 - Nr. 01044
Eine WitzSpende von Gerd Mannzei

Die Wüstenralley

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

 

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Witz-des-Tages vom 26.03.2003 - Nr. 01045
Eine WitzSpende von Gerd Mannzei

Tierkunde in der Schule

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
 

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Witz-des-Tages vom 27.03.2003 - Nr. 01046
Eine WitzSpende von Gerd Mannzei

Der Pelzmantel

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören:
"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?"

Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass du so herzlos über deinen Vater sprichst..."
 

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Witz-des-Tages vom 28.03.2003 - Nr. 01047
Eine WitzSpende von Roland Preusker

Die Politesse

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke  geparkt.....
 

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Witz-des-Tages vom 31.03.2003 - Nr. 01048
Eine WitzSpende von Willi

Auf dem Bahnhof

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar:
"Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."
 

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